хронологическое-минувшее

Карма? Эффект бумеранга? Не знаю, что это за штука, но она меня изрядно веселит.

<
[Мур-мур))]

["Я не могу тебя найти, где бы ты ни была - ответь, дай мне себя спасти, я тебя не потревожу впредь" (с)]

[Я иду один по темному бульвару, бла-бла-бла, моя любовь - фонарь, бла-бла-бла, и даже если она не нужна тебе, она всё равно будет освещать тебе дорогу, бла-бла-бла...]
>

<
[Мур? Мур!... Да надо вообще менять фамилию ]

[...воспоминания о тебе похожи на маленькие цветные стеклышки, бла-бла-бла...]

["Адрес, почта... Не волнуйся, я не посвящу тебе больше ни строчки" (с)]
>

<
[Ежи? Сейчас?! А пойдем!]

[...Я должна тебе сказать, надеюсь, ты поймешь меня правильно, бла-бла-бла...]

[-...Я знаю, как сделать тебя счастливой!]
-*жует ментальный попкорн*]
>
Бла. Бла. Бла.

Передай другому. Назад не возвращается?

Любопытство не порок, а большое свинство. (с) Ха-ха.
Пятно рыжеватое видите? Это эрозия железных принципов, угу.
Не моя проблема.

"Тебе травиться никотином..." Ничьим. Так просто.

"О боже, за что жееееее ты удалил меня из друзеееей?!"Не сразу дошло, забавно, что вспомнили.

Поздравляю! Вы только что дочитали отрывок потока сознания оторванного от реальности индивида. Лол. Могли бы и на что-то более полезное время потратить.

@темы: размышлительное, каждодневное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Последнее время

... *впечатленческое*

(где-то последние 10 лет) мне постоянно смешно. Даже когда не смешно. Наверное, это не очень хороший признак, но, пока ничего плохого из этого не вышло, я буду продолжать в том же духе. (Разве что на приёмах у стоматолога неловко бывает..Но я не могу не представлять, насколько глупо выгляжу, сидя в кресле с широко раскрытым ртом >_>)

Собственно, к чему это я? Да к тому, что я впервые так явно чувствую, как спираль просто сделала новый виток. Мне дают переиграть то, что не получилось в прошлый раз. Начать с сохранённого места. Только не могу просчитать, сколько один виток выходит по времени. Три? Четыре года? Наверное, не так это важно. Важно другое.

Важно, что теперь не я смотрю с открытым ртом на девушку с рыжими короткими кудрявыми волосами. На такую живую и острую в коленках и во взгляде карих глаз. Не я "выкаю" тем, кто кажется настолько старше и, конечно, умнее (ещё больше, чем старше). Не я прихожу с больными мышцами и стучащей в голове мыслью: "Я хуже всех. Я не справляюсь." Не я выпрямляю каждое утро чёлку и крашу глаза. Не я ищу общения с теми "такими интересными и умными", но какими-то "такими далёкими", что "да ну нет, да как мы будем..." Не я швыряю по кухне полотенца и чувствую себя за миллион километров от спящего рядом со мной на одном диване человека.

Не я. Кто-то другой.

Теперь я сама рыжая девушка, которой разрешили играть за главную. Я и играю, с большим упоением, но без осознания реальности происходящего. С той, живой и острой, я обнимаюсь на прощание, а иногда и при встрече. И пытаюсь впитать весь тот опыт, который она может мне дать.
А вдобавок - целую кучу новых знакомств. И теперь я говорю: "Привет!" - тем кто старше меня на 2-4-6-8 лет. Сразу, сходу, без прелюдий. Потому что общее дело, потому что мне надо. Да и бестолковая штука, этот возраст

.

. Вроде 7 лет разницы, а где они, в чём - не понятно. Разве что в его снобизме, который и делает букет гербер (таких прекрасных, любимых мною гербер) последним принятым подарком.
Мне приходится периодически напоминать второкурсницам, что "со мной можно и нужно на ты ".
Рядом вдруг оказываются те, о которых когда-то давно думалось: "Они не захотят. Да и не надо особо. Они другие." А теперь они хотят! Это кажется удивительным. И развивает меня очень сильно. Новые люди приносят с собой новые идеи, знания ...и скелеты в шкафу. Жизнь становится веселее.
Я с гордостью мазохиста смотрю на свои синяки, но сейчас всё иначе: да, не всё получается. Но я не разрушаю себя, не дроблю, как раньше, наказывая тело за слабость духа. Я хочу быть для себя и Пигмалионом, и Галатеей. "Не получилось сейчас - получится в следующий раз, - когда руки отказываются подчиняться. - Ничего, это мышцы, они тренируются. И вестибулярка тренируется. Всё тренируется". А моменты успеха упоительны и окупают всё с лихвой.
Я хихикаю над какими-то абсолютно нелепыми знаками внимания, которые сыпятся на мою голову. И шучу: "Как промотать уже до нормального мужика?" Окей гугл. Но то чувство, которое я испытала так неожиданно и так нелепо, вселяет в меня надежду. Когда смотришь на человека, смотришь, а потом, раз, как-то неудачно моргаешь, или свет так падает, или расстояние неподходящее... Но ты уже чувствуешь это что-то ноюще-сладкое в грудной клетке, и на задворках сознания: "Ну улыбнись ещё. Ну пожалуйста." Радует, что мозг не отключается и помогает трезво оценивать всю нелепость этой затеи. Выдыхаем, идём дальше, продолжаем хихикать.
А ещё я испытываю какую-то новую, щемящую нежность, глядя на своих. Самые лучшие. Самые волшебные. Самые. Обнимать, щекотать, пить, петь, играть в настолки... Иногда я жалею, что любовь нельзя передать через провода, спутники и - сразу - внутривенно. Иногда очень надо.

Я смеюсь. Смеюсь и благодарю.

Это первый ноябрь, когда мне всюду мерещатся весенние запахи. Будто это март, а не ноябрь. Такого не было никогда. Только холод, серость, запах разлагающихся листьев и ощущение зимы, как маленькой смерти.

В этот раз не так. Почему?

Я смеюсь и благодарю.

@темы: размышлительное, каждодневное, настроенческое

---

Немного волшебства от Лё :3

05.10.2016 в 21:55

Пишет  sun of inspiration:

"Волшебная почта" и розыгрыш раскладов
Представьте, что вам предстоит прожить какой-то важный для вас период времени. Например, перегруженную делами неделю. Или сессию. Или переезд к своему партнёру и первое время "притирок" друг к другу. Или проведение важного мероприятия. Или ещё нечто такое, к чему хочется быть готовым заранее.
Вы сидите вечером, пьёте чаёк и размышляете, кто виноват и что с этим делать. И в этот момент вам приходит письмо! С предсказанием (на месяц, на ближайшую неделю или даже на следующий день), благодаря которому становится понятно, что же на самом деле будет дальше. С советом, как быть и как себя вести, благодаря которому беспокойство проходит быстрее. И просто с лучами добра
А главное - письмо придёт в удобный вам момент. Чтобы можно было переварить и усвоить его, но при этом не слишком быстро выкинуть из головы.

Именно для этого я и придумала "Волшебную почту".

Подробности

Получайте предсказание того, что произойдёт с вами! Можно смотреть не только общие моменты, но и определённые интересующие сферы и вопросы. Рассылка любыми способами (у-мыл, ВКонтакте и другие социальные сети, Whatsapp и другие мессенджеры, электронная почта). Все моменты (какие расклады делать, по каким сферам, как часто, куда и когда рассылать) обговариваются отдельно.
Что можно включить в свои послания:
- расклад на предстоящий месяц;
- расклад на каждую предстоящую неделю;
- предсказание и совет на каждый день месяца;
- будущее определённого вопроса/дела, предстоящего в этом месяце.
Все эти элементы можно комбинировать между собой так, как вам нравится.

С этого момента и до 15 октября (19.00 мск) я запускаю розыгрыш раскладов "Волшебной почты"!

Двое счастливчиков смогут прочувствовать всю магию момента и понять, как это работает. Оба получат:
- расклады на каждую неделю с 17 октября по 13 ноября;
- месячный расклад на ноябрь;
- возможность задать любой вопрос, связанный с указанным периодом (например, просмотр определённой сферы или перспектив дела).
Расклады будут сделаны по стандартной схеме (общее описание основных событий периода + его итог + совет на период).

Условие участия для всех: процитировать эту запись у себя в дневнике и не удалять её до конца розыгрыша.

Также ЛЮБОЙ участник розыгрыша, сделавший перепост, получит скидку на расклады! Воспользоваться можно один раз, хоть сразу с момента перепоста. Скидка действует до 13 ноября. Будьте внимательны - для получения скидки важно, чтобы пост оставался у вас, чтобы я могла просмотреть его по данной вами ссылке и чтобы он был сделан во время розыгрыша.

В моей группе ВКонтакте проходит точно такой же розыгрыш, но кончается он на неделю раньше.
Участие в обоих не возбраняется, но условия должны быть выполнены в обоих случаях

Для тех, кто со мной ещё не знаком: можно почитать обо мне на дайрах, а можно зайти в мою группу ВКонтакте.

Всем желаю удачи!

---

m.a.

Хочешь я напою тебе песню, что на днях научилась играть?
Хочешь я расскажу о книге, что читала, пока не уснула?
Я могу (пусть и не рядом, но с тобой) просто молчать -
Только не думай о плохом. Милая, только не думай...

@темы: собственносочинительское

---

Джон Фаулз "Женщина французского лейтенанта" (возможно, тут есть спойлеры)

Как видите, Чарльз метил высоко. Так всегда поступали умные бездельники, чтобы оправдать свое безделье перед своим умом. Короче, Чарльз был в полной мере заражен байроническим сплином при отсутствии обеих байронических отдушин — гения и распутства.
***
Вероятно, это произошло потому, что Сэм вносил в его жизнь нечто весьма ему необходимое — ежедневную возможность повалять дурака, вновь превратиться в мальчишку-школьника и на досуге предаться своему любимому, хоть и весьма малопочтенному занятию — извергать (если можно так выразиться) дешевые остроты и каламбуры — вид юмора, с на редкость бесстыдной откровенностью основанный на преимуществах образования.
***
Такие картины удавались художникам одной-единственной эпохи — эпохи Возрождения; по такой земле ступают персонажи Боттичелли, такой воздух полнится песнями Ронсара. Независимо от сознательных целей и намерений этой культурной революции, ее жестоких деяний и ошибок, Возрождение по существу своему было просто-напросто весенним концом одной из самых суровых зим цивилизации. Оно покончило с цепями, барьерами, границами. Его единственный девиз гласил: все сущее прекрасно. Короче говоря, Возрождение было всем тем, чем век Чарльза не был; но не подумайте, что стоявший над морем Чарльз этого не знал. Правда, пытаясь объяснить охватившее его смутное ощущение нездоровья, несостоятельности, ограниченности, он обращался к более близкому прошлому — к Руссо, к младенческим мифам о Золотом Веке и Благородном Дикаре. Иными словами, пытался объяснить неспособность своего века понять природу невозможностью вернуться обратно в легенду. Он говорил себе, что слишком избалован, слишком испорчен цивилизацией, чтобы вновь слиться с природой, и это наполняло его печалью, приятной, сладостно-горькой печалью. Ведь он был викторианцем. Едва ли он мог увидеть то, что сами мы — причем располагая гораздо более широкими познаниями и уроками философии экзистенциализма — только-только начинаем понимать, а именно: что желание удержать и желание наслаждаться взаиморазрушающи. Ему следовало бы сказать себе: «Я обладаю этим сейчас, и потому я счастлив»; вместо этого он — совсем по-викториански — говорил: «Я не могу обладать этим вечно, и потому мне грустно».
***
Вымысел пронизывает все, как заметил один грек тысячи две с половиной лет назад.
***
Мы все пишем стихи; поэты отличаются от остальных лишь тем, что пишут их словами.
***
Грог удался на славу, его дополнила приятная неожиданность в виде бирманской сигары; к тому же оба наших героя жили еще в таком мире, где у людей разных профессий было общее поле знаний, общий запас информации, известный набор правил и закрепленных значений. Какой врач сегодня знает классиков? Какой дилетант может свободно беседовать с ученым? Их мир еще не был подавлен тиранией специализации, и я (равно как и доктор Гроган, в чем вы не замедлите убедиться) не хотел бы, чтобы вы путали прогресс со счастьем.
***
Наконец Чарльз произнес:
— Я не создан для семейной жизни. Беда в том, что я понял это слишком поздно.
— Вы читали Мальтуса?
Чарльз покачал головой.
— Для него трагедия Homo sapiens состоит в том, что наименее приспособленные размножаются больше всех.
***
Но почему-то вдруг ему припомнились строки Катулла: «…Лишь тебя завижу, / Лесбия, владеть я бессилен сердцем, / Рта не раскрою. / Бедный нем язык. А по жилам — пламень / Тонкою струею скользит. Звенящий / Гул гудит в ушах. Покрывает очи / Черная полночь…» Катулл не сочинил этого сам: он переводил Сапфо, а сапфическое описание остается по сей день лучшим физиологическим описанием любви в европейской медицине.
***
Говорят, что смерть в природе вещей; это неверно: смерть сама есть природа вещей. Но умирает только форма. Материя бессмертна. В бесконечной веренице сменяющих друг друга форм, которая именуется существованием, можно усмотреть не просто смену, а своего рода продолжение — продолжение одной вымершей формы в другой, жизнь после смерти. Лучшие черты джентльмена викторианской эпохи восходят к добродетелям preux chevaliers, средневековых рыцарей без страха и упрека, а в наши дни эти достоинства можно обнаружить в новейшей разновидности джентльмена — в породе людей, которых мы называем учеными, поскольку поток эволюции несомненно повернул именно сюда. Иначе говоря, любая культура, какой бы антидемократической или, наоборот, эгалитарной она ни была, нуждается в известного рода элите: критической и в то же время самокритичной, сомневающейся во всем и в самой себе — и при этом живущей согласно определенным правилам поведения. Правда, со временем эти правила из строго этических могут превратиться в нечто противоречащее законам этики и привести данную форму элиты к гибели; однако каждая ее разновидность, вымирая, приносит определенную историческую пользу, потому что строит и укрепляет основу для более действенного осуществления своей функции в будущем.
***
Теперь же он гораздо глубже, нутром осознал извечное людское заблуждение относительно времени: мы все воспринимаем время как дорогу — шагая по ней, всегда можно повернуть назад и окинуть взглядом проделанный путь, а посмотрев вперед, увидеть, куда мы — если ничего не стрясется — придем; но истина в том, что время — это замкнутое пространство, сиюминутность, настолько приближенная к нам, что мы упорно отказываемся ее замечать.
***
— Не хотите же вы сказать, что я могу просто встать и уйти, как если бы между нами ничего не произошло?
Она промолчала, но ответ он прочел в ее глазах. Он приподнялся на локте.
— Вы не можете все простить мне. И ни о чем не просить.
Она откинулась головой на подушку, устремив взгляд в какое-то темное будущее.
— Отчего же нет, раз я люблю вас?
***
Долг — это глиняный сосуд. Он хранит то, что в него наливают, а это может быть все что угодно — от величайшего добра до величайшего зла.
***
Мой бедный Чарльз, попытай собственное сердце: ведь ты хотел, не правда ли, когда приехал в этот город, доказать самому себе, что не стал еще пожизненным узником своего будущего. Но избежать этой тюрьмы с помощью одного только решительного поступка так же невозможно, как одолеть одним шагом путь отсюда до Иерусалима. Этот шаг надо совершать ежедневно, мой друг, ежечасно. Ведь молоток и гвозди всегда наготове; они только ждут подходящей минуты. Ты знаешь, перед каким выбором стоишь. Либо ты остаешься в тюрьме, которую твой век именует долгом, честью, самоуважением, и покупаешь этой ценой благополучие и безопасность. Либо ты будешь свободен — и распят. Наградой тебе будут камни и тернии, молчание и ненависть; и города, и люди отвернутся от тебя.
***
Внезапное озарение открыло Чарльзу глаза на истинную сущность христианства: не прославлять это варварское изображение, не простираться перед ним корысти ради, рассчитывая заработать искупление грехов; но постараться изменить мир, во имя которого Спаситель принял смерть на кресте; сделать так, чтобы он мог предстать всем живущим на земле людям, мужчинам и женщинам, не с искаженным предсмертной мукой лицом, а с умиротворенной улыбкой, торжествуя вместе с ними победу, свершенную ими и свершившуюся в них самих.
***
— Смитсон, я врач. Я признаю только один всепобеждающий закон. Всякое страдание есть зло. Оно может быть необходимо, но коренная суть его от этого не меняется.
— Откуда же должно явиться добро, если не из этого зла? Человек не может построить свое лучшее «я» иначе как на развалинах прежнего. Единственный способ создать новое — это погубить старое.
***
Мне много раз случалось видеть, как художник уничтожает готовое произведение, которое зрителю кажется безупречным. Однажды я не вытерпела и стала протестовать. И мне ответили на это, что если художник не способен быть строжайшим судьей себе самому, он не художник. Я думаю, что это правда.
***
Человеческие слова похожи на муаровый шелк: все зависит от того, под каким углом их рассматривать.
***
Он идет навстречу близкой смерти? Собирается наложить на себя руки? Думаю, что нет: он обрел наконец частицу веры в себя, обнаружил в себе что-то истинно неповторимое, на чем можно строить; он уже начал — хотя сам бы он стал ожесточенно, даже со слезами на глазах, это отрицать — постепенно осознавать, что жизнь (как бы удивительно ни подходила Сара к роли сфинкса) все же не символ, не одна-единственная загадка и не одна-единственная попытка ее разгадать, что она не должна воплощаться в одном конкретном человеческом лице, что нельзя, один раз неудачно метнув кости, выбывать из игры; что жизнь нужно — из последних сил, с опустошенною душой и без надежды уцелеть в железном сердце города — претерпевать. И снова выходить — в слепой, соленый, темный океан.

---

Три часа ночи, а это значит, что календарное лето вступает в свои владения! И даже с учётом того, что погоду обещают совсем нелетнюю, всё равно кажется, будто что-то изменится. И возникает нестерпимое желание начать новую жизнь. Как с понедельника, только с лета. Это ещё круче

***

***
Есть какое-то странное облегчение в том, что эта весна закончилась. Знала ли я, какой горько-солёной она будет... Я не могу описать её иначе, как штормом. Когда внезапно волны становятся всё больше, пока одна из них не подхватывает тебя и не швыряет с размаху на камни, выбивая из лёгких весь воздух. И кажется, что ты не выживешь, что ты захлебнёшься, сломаешься, разобьёшься и пойдёшь ко дну. Но волны становятся слабже, подхватывают тебя и качают, периодически накрывая, отчего становится снова солёно и горько, горько и солёно.

Всё это похоже на какие-то странные американские горки, с которых я не могу слезть. Вверх-вниз-вверх-вниз-вверх. Я устала, меня укачало, но пока аттракцион не остановится сам, слезть я с него не смогу.

Я никогда не чувствовала себя такой живительно полной и такой мертвенно пустой, как в эту весну. Когда получаешь удар под дых, глаза непроизвольно раскрываются шире и начинаешь видеть больше. В мою жизнь буквально насильно врываются новые люди, новые события, новые знаки. А ещё новые планы на будущее. Хотя, пожалуй, это первый раз, когда будущее видится мне серым шумом на экране телевизора. Что там? Какую картинку оно прячет? Я не знаю.

А ещё мою жизнь насильственно покидают.

Сказать, что я стала старше и опытнее - не сказать ничего. Потому что, с одной стороны, эти слова слишком замыленные и банальные. А с другой, потому что я не чувствую себя взрослым опытным человеком.
Но я испытала то, чего не испытывала никогда. Предательство. Отчаяние. Потерю. Потерю, невосполнимую буквально на физическом уровне. Это не так страшно, как реальная потеря, как смерть, и одновременно с этим страшнее в разы. Потому что то, что было твоей плотью, что было твоей душой, что было частью тебя, вырывают, вырезают, выжигают, и делают это без капли наркоза, без единой поблажки. А потом ты видишь, как часть твоей души, навсегда оставшаяся в чужом теле, продолжает жить, но уже не с тобой и не тобой. А ты ходишь и смотришь. И видишь. И сводит пальцы, от желания касаться, и обжигает губы от желания целовать. И мир кажется чертовски несправедливым, потому что то, что раньше можно было говорить, теперь нельзя. Только смотреть. Смотреть, как кто-то другой, чужой, холодный забирает у тебя того, в ком застряла часть твоей души.

И эта ненависть и жгучая ревность оказываются сильнее меня. Она огромна, она стихийна, и я не справляюсь с ней. Это оказывается выше моих сил. Но это тоже так чудно и ново. Это так хорошо показывает, насколько ещё мала и неразвита моя душа. И с таким трудом даётся убивать на корню мысли: "Горите в аду!" Потому что хочется, чертоооовски хоооочется, чтобы чужое сердце тоже жрало это адское пламя, чтобы его тоже иссушивала неутолимая жажда. Хочется причинять боль в попытке хоть как-то уменьшить свою. Но нет. Это всё глупо. Это бессмысленно. И каждый раз просто делается глубокий вдох. Она не заслужила этого. Выдох. Он не заслужил этого. Вдох. Она не сделала лично мне ничего плохого. Выдох. Это его выбор, и я должна его уважать, если ценность этого человека для меня осталось неизменной.

Самое сложное не думать, что это ты какой-то неправильный. Не думать, что ты недостаточно хорош. Не думать, что ты виноват. Не думать, что ты потерял что-то невероятно важное. Это просто выбор. Просто решение. Осознанное или незрелое, факт его принятия неизменен.

Но я верю, что я справлюсь. Мне кажется, я на верном пути. А судьба развлекается. Даря мне долгожданные победы и неожиданные знакомства. Давая то, чего так не хватало, и даря второе дыхание для моих мечтаний.

С другой стороны, вся эта весна стала сродни пробуждению. Помни. Помни и никогда не забывай, что ты - это ты. Что твоя ценность заключена в самом факте твоего существования. Пробуждение оказалось жёстким, словно окатили ледяной водой, но зато и просыпаешься в десятки раз быстрее. Где твои цели, где твои мечты? Где твоя самостоятельность? Где целеустремлённость? П р о с н и с ь ! И я просыпаюсь.

Терять истинную родственную душу тяжело. Но разве возможно потерять истинную родственную душу? Переплавить воспоминания не в клинок, а в амулет - непросто, но возможно. И пусть этот амулет покажет дорогу к истине.
***


Последний вечер весны прошёл в постоянной улыбке. Я просто улыбалась и хохотала 3 часа подряд, потому что человеку нравилась моя улыбка. А мне было ничуть не жаль её дарить ^____^

Так пускай же это лето тоже пройдёт с искренней улыбкой и с людьми, которые ценят оставленные мною частички души также сильно, как я ценю оставленные ими.

P.S.: Я не хочу закрывать эту запись, потому что очень верю и уважаю одного удивительного человечка. Но если же он решит, что это должно пойти дальше, то так тому и быть... Не думаю, что когда-нибудь променяю искренность на одобрение.

@темы: размышлительное, каждодневное, настроенческое

---

Закрыла гештальт. Ликуем и пьем пиво. (с)

@темы: каждодневное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пожалуйста! Я очень прошу тебя. Очень-очень. Пожалуйста, не сдавайся! Борись, как бы трудно ни было! Держись за свои мечты, даже если сейчас они кажутся несбыточными. Даже если кажется, что всё это глупости, что ты наивная мечтательная девчонка. Особенно держись за них, когда другие хотят пошатнуть твою веру. Когда они смотрят на тебя своими серьёзными, взрослыми глазами, когда говорят свои рассудительные фразы. "Тебе уже...", "пора задуматься о...", "а как ты собираешься...".

Плевать. Плевать на возраст, на работу, на отсутствие навыков и денег. На "а что будет потом".

Заткни этот противный голос внутри, который говорит, что ты недостаточно хороша для этого.
Закрой глаза. Вдохни. Выдохни. Открой глаза. И делай. Делай то, что тебя так отчаянно хочется. Иди туда, куда тебя зовёт сердце.

Мир вокруг огромен и многогранен. И Вселенная будет только счастлива дать тебе то, о чём ты мечтаешь. Просто попроси её об этом. Просто сделай шаг в сторону того, чего желаешь. "Ведь дорога возникает под шагами идущего".

@темы: настроенческое

---

Бывает такое чудесное ощущение спокойствия, даже умиротворённости. Ты идёшь мимо старых общежитий и видишь сочно-зелёную листву, которая появилась всего за два дня, видишь весенне-синее небо, и понимаешь, что всё хорошо. Всё идёт именно так, как должно идти. Несмотря ни на что. Благодаря всему.
И мне вдруг вспомнился волшебный момент из "Вина из одуванчиков". Что было бы здорово закупорить это ощущение равновесия в какую-нибудь бутылочку или баночку. А потом, когда тебя штормит внутри и снаружи, когда еле-еле пытаешься удержать себя, то ты открываешь эту баночку... И оттуда в тебя переходит тепло и гармония. Которые, порой, жизненно необходимы.

"И теперь, когда Дуглас знал, по-настоящему знал, что он живой, что он затем и ходит по земле, чтобы видеть и ощущать мир, он понял еще одно: надо частицу всего, что он узнал, частицу этого особенного дня — дня сбора одуванчиков — тоже закупорить и сохранить; а потом настанет такой зимний январский день, когда валит густой снег, и солнца уже давным давно никто не видел, и, может быть, это чудо позабылось, и хорошо бы его снова вспомнить, — вот тогда он его откупорит! Ведь это лето непременно будет летом нежданных чудес, и надо все их сберечь и где-то отложить для себя, чтобы после, в любой час, когда вздумаешь, пробраться на цыпочках во влажный сумрак и протянуть руку…"

@темы: каждодневное, настроенческое

---

море то же, контекст другой. ванильнотпшное

Когда любовь поглощает море,
Вливай в рот кофе, а в уши - джаз.
Когда рассудок с собою в соре,
Тверди: "То худшее - не про нас".
Найди в себе силы для защиты,
Той девочки, что навсегда внутри.
В её кудряшках спиралькой свиты
Мечты под цвет утренней зари.
Воспоминания снесёт прибоем,
И время выдернет нити фраз.
Исчезнет всё. Будет только море.
У моря будет цвет твоих глаз.

@темы: настроенческое, собственносочинительское

---

"И я живу как в бреду,
Я просто пытаюсь быть:
Я маленький человек,
Мне нужно куда-то плыть,
Мне нужен какой-то свет,
Чтоб видеть хотя бы сны."

@темы: настроенческое

---

...

Мне 19. У меня нет парня. Нет друзей. Нет имени. Нет памяти. У меня есть короткая юбка и туфли на каблуке. У меня есть странная музыка и цветные пятна света. У меня есть спутанные рыжие волосы. У меня нет проблем. У меня нет прошлого. Нет будущего. У меня есть растекающаяся по горлу текила.
Когда включают белые вспышки, всё становится в замедленной съёмке. Из фильма вырезают кадры, и поэтому волосы девушки напротив оказываются моментально то слева, то справа.
У меня есть ноги. Когда-то мне говорили, что они красивые. Сейчас не знаю. Ноги болят, но продолжают двигаться. Так надо.
У меня есть горло. Оно кричит разные слова, которые немного похожи на те, что звучат из динамика. Так надо.
У меня есть руки. Они не останавливаются, они двигаются постоянно. Скользят, поднимаются, хлопают, извиваются. Так надо.
У меня нет меня. Это так хорошо. Это так чертовски надо.
Я не хочу, чтобы это заканчивалось. Я хочу, чтобы это превратилось в вакханальный день сурка.

...Но осознание уже отравляет меня. Эта глупая, пошлая эйфория заканчивается.

Мне 19. Мой парень остался в общежитии. Мои друзья улыбаются мне и продолжают танцевать. Я улыбаюсь им. Искренне. Рыжие волосы разлетаются по сторонам, липнут к губам и лезут в глаза (иллюзия копны достигалась с помощью лака). Я так устала, мои ноги гудят, и я вытягиваюсь на псевдокожаном диване. Наверное, пора подговаривать остальных ехать домой. Ведь завтра надо идти на пары, а ещё коллоквиум. Да и текст я хотела сдать по английскому...

... Я так не хочу уезжать оттуда. Там легко. Там всё просто. До тупости. Здесь - сложно. Здесь я не знаю ничего. Здесь я думаю только о том, как бы сохранить у себя себя. Там у меня себя нет. И не надо.

@темы: размышлительное, настроенческое

---

Йоу! Я не писала тут более 3 месяцев... Ну бывает, что тут скажешь
На самом деле, здесь должен быть пост-простыня, которая начала писаться в самом начале года и рассказывала про год прошедший, но... Написанная на 2/3, она осталась в черновиках, потому что "а смысл?"(с)
Самое смешное, что у меня уже несколько таких недописанных записей в черновиках и я не могу их дописать, потому что не помню, о чём же ещё я хотела в них сказать
Думаю, надо их так и выложить, почистить кладовую. Но это потом.
А пока... 2016 уже вовсю закручивается вокруг меня, и мне нравится его динамизм. Я знаю, чего я хочу от этого года. Весь прошлый год я выгребала всю пакость, бередила старые раны, искала свои слабости и делала много ещё чего неприятного. Но это как способ генеральной уборки. Ты вываливаешь всё из шкафа в большую кучу, чтобы потом часть выкинуть, а часть аккуратно разложить на полках.
Мне бы очень хотелось, чтобы этот год помог мне многое упорядочить в себе. Я хочу обрести гармонию, что я подрастеряла. Хочу найти силы, чтобы мечтать и осуществлять свои мечты. Хочу найти себя. Хоть чуть-чуть И остальным желаю того же.

---

Всё потом. А пока вот это, что, по-хорошему, надо распечатать и повесить в рамочку:

"Когда что-то в тебе говорит: «Ты не художник», тотчас же начинай писать, мой мальчик, — только таким путем ты принудишь к молчанию этот внутренний голос. Тот же, кто, услышав его, бежит к друзьям и жалуется на свое несчастье, теряет часть своего мужества, часть того лучшего, что в нем есть. Друзьями твоими должны быть лишь те, кто сами ведут такую же борьбу и своим примером пробуждают в тебе жажду деятельности.

«Я не художник», — как можно так жестоко отзываться о самом себе? Разве нельзя стать терпеливым, разве нельзя научиться терпению у природы, видя, как медленно созревает пшеница, видя, как все растет? Разве можно считать себя настолько мертвым, чтобы допустить, что ты уже никогда не будешь больше расти? Разве можно умышленно препятствовать собственному развитию? Говорю все это для того, чтобы объяснить, почему разговоры о том, одарен ты или нет, кажутся мне такими глупыми...."

Из писем Ван Гога брату Тео. И тут это касается не только "Ты не художник". Это касается любого "Ты не..."

@темы: заметочное

---

молитвенное

Боже, прошу, помилуй мою грешную душу,
Которая за короткую жизнь почти все твои заветы нарушила
Которая нарастила себе шипы, вместо того, чтобы подставить щеку,
Да так, что не подойдешь близко ни с одного боку.
Боже, даруй мне силы на исправление.
Свет, что укажет верное направление,
Правильный путь к воплощению твоей воли,
Мудрость и мужество для непричинения боли.

Но сильнее всего, Боже, молю тебя слезно:
От землетрясения, наводнения, погоды грозной,
От удара в спину, от грабежа, от предательства,
От уныния, от тоски, от помешательства,
От клеветы, от зависти и от сглаза,
От болезни, хвори, любой заразы,
От злого умысла в своей голове и чужой
Сохрани всех, кто близкий мой и родной,
Кому за грехи и прожитые страдания
Я досталась в награду, а более - в наказание

@темы: размышлительное, собственносочинительское

---

длинныйунылыймассмаркетпост

Скучно. Скучно. Невыносимо скучно.
Я останавливаюсь у светофора. В ожидании зеленого сигнала рассматриваю людей на другой стороне. Две девушки повернуты ко мне спиной. На обеих синие укороченные джинсы, подвернутые снизу. Черные курточки из кожезаменителя. Полукеды со шнуровкой. Это всё куплено в разных магазинах. Это всё одинаковое. Эти девушки едва ли различимы со спины, разве что одна из них чуть ниже другой.
Скучно.
Перехожу дорогу. Рынок. Палатки с одеждой. Повторяющейся через одну. Казахстан, Киргизия, Китай, Китай, Киргизия... Чтобы это понять, не надо подходить близко. Беглого взгляда на ткань вполне достаточно.
Скучно.
Захожу в огромный торговый центр. На меня сразу выплескиваются городские модницы, отчего я начинаю чувствовать себя слегка неуютно в спортивной толстовке. Захожу в магазины. Oxford University, Houston University. Парки, жилетки. Красно-синие рубашки в клетку, сине-зеленые рубашки в клетку. Selfie, tag. Топы, открывающие живот, юбки до середины бедра. Positive, love, beautiful. Hello, goodbye. Балетки, кеды. Paris, Tokyo. LA, California.
В каждом магазине. Одно и то же. В каждом.
Скучно.
За время прогулки обрадовала только парочка, в которой оба были с дредами, и девушка в клетчатой красной юбке в пол и бутылочно-зеленом жакете.
...Я приехала сюда просто так. Собиралась ехать в другое место. Но только я подошла на остановку, как приехал автобус в центр. Почему бы и нет? И я ехала, гладя на город, который был таким красивым в лучах вечернего солнца. Облака похожи на белые горы у горизонта. Все дома разные. Но красивых мало. Дикая яблоня на остановке красивая. Даже не красная, а густо-малиновая. Какая-то нерусская женщина срывает яблоки и ест прямо у дороги. Снова дома.
Пока едешь в автобусе, скука отступает.
Но потом...
Одинаковая одежда, одинаковые разговоры, одинаковая музыка, книги, фильмы.
Выиграй суши или "Великого Гэтсби" за репост. Видео-блог, селфи в инстаграме.
В какой-то момент это всё начинает раздражать. Как поверить в ценность личности, в то, что каждый человек прекрасен в собственной индивидуальности, если ты перестаешь различать людей на улице? Черная курточка из кожезаменителя и подвернутые джинсы...

@темы: каждодневное

---

захлебывающееся-признательновлюбленное

Пожалуйста, не оставляй меня: я обещаю, что буду самой страстной любовницей, самой верной женой,
Боевой подругой, послушной дочерью, доброй сестрой.
Ты мне даришь огромную роскошь - быть собой.
Но когда ты захочешь, я стану кем угодно.
Только прошу, не оставляй меня, только, пожалуйста, будь со мной.

Ты заставляешь меня снять все золотые игрушки, размотать все лишние тряпки,
И, не дыша, окунуться в твои объятия, одновременно созданные из льда и огня.
Они так широки, что их хватит ещё на сотню таких, как я.
И ты ими делишься, а я не могу ревновать тебя,
Потому что ласка твоя наземная
Заставляет жить, и остается только молиться на твою благосклонность дальше дарить себя.

Я засыпаю и слышу твой шепот,
За закрытыми веками вижу глаз твоих синеву.
Море, ты слышишь меня, море?
Море, я очень сильно тебя люблю.

@темы: настроенческое, собственносочинительское

---

каракулиии!

@темы: настроенческое, собственносочинительское