[Kamomiru]

Три часа ночи, а это значит, что календарное лето вступает в свои владения! И даже с учётом того, что погоду обещают совсем нелетнюю, всё равно кажется, будто что-то изменится. И возникает нестерпимое желание начать новую жизнь. Как с понедельника, только с лета. Это ещё круче

***

***
Есть какое-то странное облегчение в том, что эта весна закончилась. Знала ли я, какой горько-солёной она будет... Я не могу описать её иначе, как штормом. Когда внезапно волны становятся всё больше, пока одна из них не подхватывает тебя и не швыряет с размаху на камни, выбивая из лёгких весь воздух. И кажется, что ты не выживешь, что ты захлебнёшься, сломаешься, разобьёшься и пойдёшь ко дну. Но волны становятся слабже, подхватывают тебя и качают, периодически накрывая, отчего становится снова солёно и горько, горько и солёно.

Всё это похоже на какие-то странные американские горки, с которых я не могу слезть. Вверх-вниз-вверх-вниз-вверх. Я устала, меня укачало, но пока аттракцион не остановится сам, слезть я с него не смогу.

Я никогда не чувствовала себя такой живительно полной и такой мертвенно пустой, как в эту весну. Когда получаешь удар под дых, глаза непроизвольно раскрываются шире и начинаешь видеть больше. В мою жизнь буквально насильно врываются новые люди, новые события, новые знаки. А ещё новые планы на будущее. Хотя, пожалуй, это первый раз, когда будущее видится мне серым шумом на экране телевизора. Что там? Какую картинку оно прячет? Я не знаю.

А ещё мою жизнь насильственно покидают.

Сказать, что я стала старше и опытнее - не сказать ничего. Потому что, с одной стороны, эти слова слишком замыленные и банальные. А с другой, потому что я не чувствую себя взрослым опытным человеком.
Но я испытала то, чего не испытывала никогда. Предательство. Отчаяние. Потерю. Потерю, невосполнимую буквально на физическом уровне. Это не так страшно, как реальная потеря, как смерть, и одновременно с этим страшнее в разы. Потому что то, что было твоей плотью, что было твоей душой, что было частью тебя, вырывают, вырезают, выжигают, и делают это без капли наркоза, без единой поблажки. А потом ты видишь, как часть твоей души, навсегда оставшаяся в чужом теле, продолжает жить, но уже не с тобой и не тобой. А ты ходишь и смотришь. И видишь. И сводит пальцы, от желания касаться, и обжигает губы от желания целовать. И мир кажется чертовски несправедливым, потому что то, что раньше можно было говорить, теперь нельзя. Только смотреть. Смотреть, как кто-то другой, чужой, холодный забирает у тебя того, в ком застряла часть твоей души.

И эта ненависть и жгучая ревность оказываются сильнее меня. Она огромна, она стихийна, и я не справляюсь с ней. Это оказывается выше моих сил. Но это тоже так чудно и ново. Это так хорошо показывает, насколько ещё мала и неразвита моя душа. И с таким трудом даётся убивать на корню мысли: "Горите в аду!" Потому что хочется, чертоооовски хоооочется, чтобы чужое сердце тоже жрало это адское пламя, чтобы его тоже иссушивала неутолимая жажда. Хочется причинять боль в попытке хоть как-то уменьшить свою. Но нет. Это всё глупо. Это бессмысленно. И каждый раз просто делается глубокий вдох. Она не заслужила этого. Выдох. Он не заслужил этого. Вдох. Она не сделала лично мне ничего плохого. Выдох. Это его выбор, и я должна его уважать, если ценность этого человека для меня осталось неизменной.

Самое сложное не думать, что это ты какой-то неправильный. Не думать, что ты недостаточно хорош. Не думать, что ты виноват. Не думать, что ты потерял что-то невероятно важное. Это просто выбор. Просто решение. Осознанное или незрелое, факт его принятия неизменен.

Но я верю, что я справлюсь. Мне кажется, я на верном пути. А судьба развлекается. Даря мне долгожданные победы и неожиданные знакомства. Давая то, чего так не хватало, и даря второе дыхание для моих мечтаний.

С другой стороны, вся эта весна стала сродни пробуждению. Помни. Помни и никогда не забывай, что ты - это ты. Что твоя ценность заключена в самом факте твоего существования. Пробуждение оказалось жёстким, словно окатили ледяной водой, но зато и просыпаешься в десятки раз быстрее. Где твои цели, где твои мечты? Где твоя самостоятельность? Где целеустремлённость? П р о с н и с ь ! И я просыпаюсь.

Терять истинную родственную душу тяжело. Но разве возможно потерять истинную родственную душу? Переплавить воспоминания не в клинок, а в амулет - непросто, но возможно. И пусть этот амулет покажет дорогу к истине.
***


Последний вечер весны прошёл в постоянной улыбке. Я просто улыбалась и хохотала 3 часа подряд, потому что человеку нравилась моя улыбка. А мне было ничуть не жаль её дарить ^____^

Так пускай же это лето тоже пройдёт с искренней улыбкой и с людьми, которые ценят оставленные мною частички души также сильно, как я ценю оставленные ими.

P.S.: Я не хочу закрывать эту запись, потому что очень верю и уважаю одного удивительного человечка. Но если же он решит, что это должно пойти дальше, то так тому и быть... Не думаю, что когда-нибудь променяю искренность на одобрение.

@темы: размышлительное, каждодневное, настроенческое