[sandzu]

Последнее время

... *впечатленческое*

(где-то последние 10 лет) мне постоянно смешно. Даже когда не смешно. Наверное, это не очень хороший признак, но, пока ничего плохого из этого не вышло, я буду продолжать в том же духе. (Разве что на приёмах у стоматолога неловко бывает..Но я не могу не представлять, насколько глупо выгляжу, сидя в кресле с широко раскрытым ртом >_>)

Собственно, к чему это я? Да к тому, что я впервые так явно чувствую, как спираль просто сделала новый виток. Мне дают переиграть то, что не получилось в прошлый раз. Начать с сохранённого места. Только не могу просчитать, сколько один виток выходит по времени. Три? Четыре года? Наверное, не так это важно. Важно другое.

Важно, что теперь не я смотрю с открытым ртом на девушку с рыжими короткими кудрявыми волосами. На такую живую и острую в коленках и во взгляде карих глаз. Не я "выкаю" тем, кто кажется настолько старше и, конечно, умнее (ещё больше, чем старше). Не я прихожу с больными мышцами и стучащей в голове мыслью: "Я хуже всех. Я не справляюсь." Не я выпрямляю каждое утро чёлку и крашу глаза. Не я ищу общения с теми "такими интересными и умными", но какими-то "такими далёкими", что "да ну нет, да как мы будем..." Не я швыряю по кухне полотенца и чувствую себя за миллион километров от спящего рядом со мной на одном диване человека.

Не я. Кто-то другой.

Теперь я сама рыжая девушка, которой разрешили играть за главную. Я и играю, с большим упоением, но без осознания реальности происходящего. С той, живой и острой, я обнимаюсь на прощание, а иногда и при встрече. И пытаюсь впитать весь тот опыт, который она может мне дать.
А вдобавок - целую кучу новых знакомств. И теперь я говорю: "Привет!" - тем кто старше меня на 2-4-6-8 лет. Сразу, сходу, без прелюдий. Потому что общее дело, потому что мне надо. Да и бестолковая штука, этот возраст

.

. Вроде 7 лет разницы, а где они, в чём - не понятно. Разве что в его снобизме, который и делает букет гербер (таких прекрасных, любимых мною гербер) последним принятым подарком.
Мне приходится периодически напоминать второкурсницам, что "со мной можно и нужно на ты ".
Рядом вдруг оказываются те, о которых когда-то давно думалось: "Они не захотят. Да и не надо особо. Они другие." А теперь они хотят! Это кажется удивительным. И развивает меня очень сильно. Новые люди приносят с собой новые идеи, знания ...и скелеты в шкафу. Жизнь становится веселее.
Я с гордостью мазохиста смотрю на свои синяки, но сейчас всё иначе: да, не всё получается. Но я не разрушаю себя, не дроблю, как раньше, наказывая тело за слабость духа. Я хочу быть для себя и Пигмалионом, и Галатеей. "Не получилось сейчас - получится в следующий раз, - когда руки отказываются подчиняться. - Ничего, это мышцы, они тренируются. И вестибулярка тренируется. Всё тренируется". А моменты успеха упоительны и окупают всё с лихвой.
Я хихикаю над какими-то абсолютно нелепыми знаками внимания, которые сыпятся на мою голову. И шучу: "Как промотать уже до нормального мужика?" Окей гугл. Но то чувство, которое я испытала так неожиданно и так нелепо, вселяет в меня надежду. Когда смотришь на человека, смотришь, а потом, раз, как-то неудачно моргаешь, или свет так падает, или расстояние неподходящее... Но ты уже чувствуешь это что-то ноюще-сладкое в грудной клетке, и на задворках сознания: "Ну улыбнись ещё. Ну пожалуйста." Радует, что мозг не отключается и помогает трезво оценивать всю нелепость этой затеи. Выдыхаем, идём дальше, продолжаем хихикать.
А ещё я испытываю какую-то новую, щемящую нежность, глядя на своих. Самые лучшие. Самые волшебные. Самые. Обнимать, щекотать, пить, петь, играть в настолки... Иногда я жалею, что любовь нельзя передать через провода, спутники и - сразу - внутривенно. Иногда очень надо.

Я смеюсь. Смеюсь и благодарю.

Это первый ноябрь, когда мне всюду мерещатся весенние запахи. Будто это март, а не ноябрь. Такого не было никогда. Только холод, серость, запах разлагающихся листьев и ощущение зимы, как маленькой смерти.

В этот раз не так. Почему?

Я смеюсь и благодарю.